Под гнетом новой жизни часть 1

В критических ситуациях у каждого человека своя реакция – оцепенение, паника, страх, потерянность. Но я сейчас не испытываю ни одного из этих чувств. В голове крутится только одна мысль – опечалит ли моя смерть кого-то? Да, я уверена, что моя большая семья будет горевать, но кто-то посторонний? Коллеги? Знакомые? Парень, с которым я наконец-то назначила свидание? Возможно, это эгоистично, но я хочу, чтобы моя смерть не прошла незамеченной. Я хочу, чтобы меня помнили, но за что?

Вот оно, сожаление, которое я испытываю в последние секунды жизни. Сожаление о том, что я не оставила после себя никого и ничего. Как только тело закопают в землю больше ничего не останется. Я одна из миллионов невидимок, которые прожили короткую и пустую жизнь. Нет страха или обиды, есть только сожаление и безудержное желание жить.

Еще несколько минут назад я считала, что жизнь только начинается и впереди еще масса времени. Я не задумывалась о том, что хочу оставить след в истории или хотя бы в сердцах нескольких человек. Мне всего тридцать лет и все, что я успела сделать за это годы – тихо и мирно плыть по течению.

Сейчас я смутно вижу, что происходит вокруг. Слух почти угас. Я не чувствую своего тела. Только холод. Боже, как же мне холодно! Даже в детстве, когда меня случайно забыли на автобусной остановке, и я просидела там почти два часа, пока родители не осознали, что одного из шестерых детей не досчитались, я не испытывала такого холода.

Я отчетливо помню, какой был мороз на улице. На мне была дутая куртка на несколько размеров больше, теплая шапка на завязках и длинный шарф, которым мама тщательно меня обвязала так, что глаза едва видели окружающую обстановку. Мне было пять, может чуть меньше, точно не помню. Но тот холод и страх я запомнила. В тот день я попала в больницу с переохлаждением, и родители еще долго после выписки покупали мне кучу сладостей и даже новую одежду, что неимоверно радовало самого младшего ребенка в семье, которому даже носки доставались по наследству от старших братьев. Я была единственной девочкой.

Так вот тот холод показался мне сейчас сущим пустяком. Я мерзла изнутри. Я умираю, это четко осознаю. Тело потеряло чувствительность, органы чувств едва улавливают звуки, запахи, изображения, но мозг работает четко, а еще я не ощущаю страха. Смирение? Возможно, но, черт, мне так не хочется умирать! Как же я хочу жить! Так почему же мне не страшно?

Вокруг множество людей в медицинской форме. Они еще борются за мою жизнь. Жаль, они, правда, старались. И так смутная картинка перед глазами начинает темнеть. Еле слышные звуки как из-под толщи воды полностью исчезают. Со мной остался только этот жуткий холод, к которому я как будто уже привыкла. И вот так закончится моя жизнь? Почему? Почему я должна умереть? Я так много всего еще не попробовала. Черт, я даже не успела признаться в чувствах парню, к которому сегодня так торопилась. Надеюсь, что он, как обычно, опоздал, иначе... иначе он тоже может оказаться в подобном положении, а возможно он уже мертва. Нет, он точно опоздал, я в этом уверена.

Сколько я